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ブログタイトルのように日々認知症に怯えながら暮らしていますが
もう手遅れ、発病し始めているような気がします。
奥さんから言われました。
”なんかおかしいよー”
”会話にならないよー”
目覚めてまだ布団の中でボ～と考え事をしていた。
前日の自分の行動やこれから認知症が進んだらどうなるのか・
そして、起きてすぐの出来事でした。
亡き父や、祖父の症状を目の当たりにしてきただけに
恐ろしくてたまりません。
あの状況に私もなるんだと思うと
気分がどんよりと滅入ってしまいます。
亡き父のようにグループホームで
訳の分からない日々を送るより
自分にかすかな意識があるうちに死ねれば最高です。
自ら命を絶つのは避けたいから、やっぱり病死がいい。
父のように心筋梗塞や動脈瘤になればいいのに。
現状の甲状腺やコレステロール、高血圧の薬を止めたら、
症状が悪化し早く死ねるかな・
認知症になるのが確実なのだから、
薬を止めていたために、治療が遅れて死亡しました・なんてことに
なってくれるといいですね。
そんなことを寝ながら考えていた直後の出来事だったので、
奥さんにも支離滅裂なことを言ってしまったのかもしれません。
一応クリスチャンですから、毎日祈っています。
それでも周期的に諍いが起きてしまいます。
私の言葉、行い、思いが傲慢すぎるのでしょう・
いつも奥さんを嫌な気分にさせてしまっています。
自分なりに根拠があるつもりで言い訳していますが、
言い訳すること自体がすでにNG・・
言い争って最後に謝罪して、いつも言われることが
”謝る言葉が最初でしょっ！”
口を開けばろくなことは言わないし、
認知症が発症しているなら、支離滅裂な会話は納得できます。
怒りやすくなるし、暴走するし・・
これからどうすればいいのでしょう？
何度も何度も同じ過ちを繰り返しています。
口では改めたようなことを言っても、結局何も変わっていないようです。
自分が変わろうと努力しても、
やっぱり自分の性格を変えることはできないようですね。
だから奥さんとの衝突を避けることは無理なのかもしれない。
改めることができないのだから。
これからも衝突しながら、それでも共に歩んでいくしかないのかも・
奥さんが許してくれればの話ですが・
自分勝手な理想論ですみません。
《最後までお読みいただきありがとうございました》